quinta-feira, 31 de março de 2011

Novos Capítulos

YEEEEEEEHHH!!!
OS MANGÁS VOLTARAM!!!!!
Finalmente a Jump voltou a circular normalmente! Então aqui está postado os novos capítulos do "Trio de Ouro da Jump"

Aproveitem!
Creditos: M4All Scans/ Punch Scans/ Shoot Scans/ Naruto Tsuname

ONE PIECE 619

BLEACH 442

NARUTO 533

quarta-feira, 30 de março de 2011

Top 10: Vilões Mais Incríveis dos Mangás/Animes

Yo! J. Falando
Depois dos heróis mais incríveis, eu não poderia deixar de falar do grupo de personagens mais legal de qualquer história: Os Vilões.

Eu estou falando sério, os vilões são muito mais legais que os heróis. Eles são mais fortes, suas personalidades são muito superiores. Geralmente eles são muito mais trabalhados que os protagonistas. E geralmente são muito mais fortes que o protagonista.

Isso me fez, desde criança, me simpatizar muito mais pelos vilões do que pelos heróis.
De fato, eu sempre torci pro Seya morrer, pro Darth Vader destruir os rebeldes, pro Sauron destruir a Terra Média, pro coiote pegar o papa-léguas, e pro Freeza fazer um transplante genital e comer o Goku.

Talvez seja por isso que eu sou tão frustrado com a minha vida. . . . . .
Ou talvez sejam as drogas. . . . .. . . . . . . . .

Bom, o que importa é que os vilões são muito mais fodões que os heróis. É por isso que resolvi fazer o top
Vilões Mais Incríveis de Todos Os Tempos dos Mangás/Animes.


Mais uma vez aviso que é apenas minha opinião, que são apenas personagens que eu conheço, que se o seu favorito não aparecer não tente me matar, e que eu estou apaixonado por esse olhos.

E um último aviso:
O fato de Katekyo Hitman REBORN! ser o primeiro na enquete, é porque o P. votou 21 vezes em computadores diferentes na sala de informática da nossa escola.
Eu sei disso porque vi ele votando enquanto eu votava pela 9ª vez seguida em One Piece

Vamos agora pro tão esperado Top!!! (Uma salva de palmas! MA-HOEEEEEEE!!!!)


Número 10
Saga - Cavaleiros do Zodíaco


Cavaleiros do Zodíaco pode ser exagerado o que for, mas não deixa de ser um dos melhores animes de todos os tempos. Foi um dos animes mais famosos da história. Se não o maior. Repercutiu no mundo inteiro, fez uma multidão de fãs no ocidente de proporções que só seriam vistas alguns anos depois com Dragon Ball.
Em sumo: É um anime fantástico.

E Saga é o maior de todos os vilões desse anime.

Pra começar ele é do meu signo (hehehehehehe). Depois vem o fato dele ser o cavaleiro mais foda de todo anime. Sem brincadeira, nem o Shaka põe cara com esse doidão.
Ele pode dominar sua mente e te fazer achar que é um maconhero de 16 anos que engravidou a própria prima, fugiu para outra cidade com medo da pensão e se tornou o editor depressivo de um blog otaku sob o pseudonimo de J.

Se isso não te abalar, ele pode simplesmente explodir a Galaxia na sua cabeça.
. . . . . . . . . . . . . .
Isso mesmo que você leu.

E se mesmo assim você estiver vivo, ele simplesmente abre uma porta para outra dimensão e te manda pra lá, onde você vai passar a eternidade tendo um sofrimento agonizante, pior que o inferno, sendo estuprado todo dia pelo Motumbo enquanto milhares de navalhas despedaçam sua carne.
. . . . . . . . . . .
Eu tenho vocação para ser torturador profissional!!!

Anyway, além disso, Saga se destaca pela sua personalidade. Ou melhor, suas DUAS personalidades.
Isso mesmo, ele tem dupla personalidade. Ou seja, ou ele é um maluco, ou ele fuma maconha. Particularmente acredito mais na teoria da maconha. Olha os olhos dele na foto.

Seja qual for a verdade, ele é totalmente insano. E todos nos sabemos que os insanos são o segundo pior tipo de adversário para se lutar.
Os primeiros são os extremamente calmos e frios.

Saga é tão insano quando luta, que ele não tá nem aí pra onde está e com quem luta. Ele só quer saber de destruir o ser humano na sua frente a qualquer custo. Não importa os meios, se você cassar briga com ele, ele irá te perseguir até a estrada pro inferno pra te matar.
Quando ele lutou com o Seya eu achei que ele fosse um demônio! Sério, só o Takayanagi e o Akuma despertam essa sensação em mim.

Sério mano, ninguém consegue sobreviver a esse cara.
. . . . . . . . . . . . . . .
TA BOM!!! O Seya consegue, mas ele não vale!!!!!

O curioso é que a outra personalidade é totalmente o oposto. Ele é calmo, tranquilo, bondoso e paciente. Ele ajuda os bonzinhos, e até chora de compaixão.

Além disso, ele criou uma das frases mais famosas da história dos animes: "MORRA SEYA!!!!!!!!!!"
De qualquer forma, Saga é um dos personagens mais interessantes dos animes, e é meu vilão favorito numero 10!


Número 9
Uchiha Madara - Naruto
Atenção: Esse to foi feito antes do Kishimoto ter fudido com tudo e revelado que Tobi não é Madara. Então apenas considerem Uchiha Madara aqui.


Tobi???
Isso mesmo. Eu vou avisa-los previamente: Tobi é Uchiha Madara.
Agora existem três possibilidades:

1ª - Você ja leu Naruto até o presente capítulo, então ja sabia disso a um bom tempo. Portanto não tem problema nenhum.
2ª - Você nunca leu Naruto na sua vida. Então você não é um otaku e deve desaparecer daqui. Além disso não vai ficar bravo comigo pelo spoiler gigantesco.
3ª - Você está lendo/assistindo Naruto e está extremamente animado com o mangá/anime, porém não sabia desse fato. Nesse caso você fará um pacto com o capeta exigindo minha cabeça, e que minha alma queime eternamente nas labaredas do inferno.

Bom, seja qual for o caso, não interessa. Eu criei o Top e eu que mando nessa porra. Além disso não vou pro inferno. Fui benzido pelo Padre Libério.

Uchiha Madara é um cara que merece respeito.
Ele é o criador do clã Uchiha, o clã mais robado do anime. E mais ainda: ELE FOI O PRIMEIRO A TER O SHARINGAN!!!! PASMEM AMIGOS!!! O OLHO DO CAPETA!!!!
Além disso ele foi o único a chegar no último nível possível do Sharingan, o Fuumetsu Mangekyou Sharingan. Um olho muito mais robado que o Sharingan!!!
Sim, isso é possível. . . . . . . .
E sabe como ele fez para conseguir esse olhinho da mão joana?
Ele matou o próprio irmão e arrancou os olhos dele!
. . . . . . . . . . . .
Isso sim é um grande vilão. Aquele que não liga nem pra família só para se tornar mais poderoso.

Tem mais. Teoricamente ele foi sido derrotado pelo Shodaime a muitos anos atrás. MAS SEI LA COM QUE MACUMBA ELE CONSEGUIU SOBREVIVER!!!! E mais ele sobreviveu por todos os anos que se passaram desde então.
Além disso, ele libertou nada mais nada menos que a Kyuubi!!!!!!
A PORRA DA KYUUBI!!!!!!!
Ele a libertou e a controlou para destruir Konoha. Mas aí o Yondaime apareceu e fudeu com o plano mandando o Madara pra casa do caralho e aplicando um Sennen Goroshi de bônus.

Dizem que Madara sofre das hemorroidas até hoje.

Mas mesmo com esse planos dando errado, e mesmo com as hemorroidas, ELE VOLTA DE NOVO!!!!
POHA MAS AÍ É DEMAIS!!! Esse cara tá pior que o Liquid Snake!!!!!!
. . . . . . . . . . .
Bom, talvez nem tanto assim. . . . . . . .

Mas o importante é que Madara voltou novamente. Criou a organização mais fodona e maligna da história: Akatsuki. Essa organização tem o objetivo de arrecadar dinheiro suficiente para comprar a Varicel. Com sua manipulação indireta conseguiu desenvolver toda a trama do mangá. A mais famosa delas (e mais gay) é Naruto e Os Caçadores Do Sasuke Perdido.
Sim ele fez isso. Indiretamente mais foi.

Agora, o cara conseguiu fazer o olho mais robado da história. Conseguiu liberar a Kyuubi e matar o Yondaime. Conseguiu fuder com a vida do Naruto, do Sasuke e de quase todos os persopnagens da história. Conseguiu fazer a trama inteira do mangá. E TUDO ISSO COM HEMORROIDAS!!!!

Esse cara é simplesmente demais!!! Nono lugar pra ele!!


Numero 8
Aizen Sousuke - Bleach

Na primeira vez que eu vi esse cara eu desconfiei dele. Sério, não é zuera, eu realmente achei que tinha uma coisa estranha nesse cara.
MAS EU NUNCA IRIA IMAGINAR QUE ELE SERIA O MAIOR FILHA DA PUTA DO ANIME!!!!!

Quando Aizen aparece pela primeira vez, ele é um capitão modelo.
Gentil, carismático, bondoso. Aparenta ser muito fraco, mas sempre luta e arrebenta com qualquer um que ameace a Soul Society. Faz muitos amigos entre os Shinigamis, inclusive faz sua vice-capitã se apaixonar por ele.

Bom. Tudo isso vira poeira no vento quando Aizen mutila todos os capitães como se fosse nada. Ele então revela que é um shinigami maligno e que tem o objetivo se tornar o ser mais podroso do universo. Todos que entram em seu caminho acabam sendo pulvarizados.
Aizen faz todos se sentirem totalmente impotentes enquanto ele destroi toda Soul Society. Que miserável maldito!!!!

Ele então vai para o Hueco Mundo onde põe em prática seu plano de destruir a Terra.
Teria conseguido se o Tite Kubo não fosse um drogado no mesmo nível que eu, e fizesse maluquices com o mangá enquanto conversa com gnomos.

Ingênuo. . . . . Ele não sabe que gnomos não existem. Meu amigo Hork o duende da alegria me contou.

O que importa é que Aizen é um dos caras que mais causam medo e frustração na história dos animes. Além dele ser forte pra cacete, capaz até de derrotar o General do Shinigami, ele é extremamente inteligente. Só o Light consegue derrotar esse cara no xadrez.

De qualquer maneira, Aizen é um vilão perfeitamente completo. Oitavo lugar pra ele.


Número 7
Pai - Fullmetal Alchemist

Quando eu digo que Fullmetal é um dos melhores mangás de todos os tempos, realmente não é exagero. Cada personagem, cada fato ou acontecimento, cada lugar ou trama que acontece, tudo é magnífico.
E o vilão principal também teria que ser magnífico. Mas para o Pai, a palavra magnífico não significa nada.

Simplesmente tudo, TUDO o que acontece na história é culpa dele. Até mesmo a existência do protagnista. Sério, eu vou evitar dar um spoiler aqui, mas tudo o que acontece no mundo está de acordo com os planos dele.
Ele é simplesmente perverso. Não da a mínima para o mundo, ou para qualquer coisa viva. Ele simplesmente quer ser o ser mais poderoso.

O mais incrível de tudo é que ele era apenas uma esfera preta num vidro que dava conselhos pro rei de um tempo distante. Com sua inteligência e astúcia, ele conseguiu não só escapar e ter um corpo, mas também matar todas as pessoas do reino e absorver suas almas. Com isso ele se tornou um mestre da alquimia, capaz de produzir pedras filosofais com seu corpo e negar a qualquer lei da alquimia.

Mas isso era pouco. Ele podia ter um corpo, mas era apenas um corpo de um velho caquético e impotente. Ele precisava de mais poder.
Então ele decidiu se tornar Deus.
. . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Juro que não é brincadeira. Ele decidiu se tornar Deus. Pegar os poderes de Deus e ser onipotente.
E o pior.
Ele conseguiu.

Ele abriu uma espécie de escadaria pro céu e roubou os poderes de Deus.
Se não fosse o plano de Hoenheim ele teria matado o mundo inteiro.

Ou seja, ele é maligno, perverso, extremamente astuto e poderoso, com suas ações conseguiu manipular todo o mundo, e ainda roubou os poderes de Deus. Para um vilão conseguir roubar os poderes de Deus, ele tem que ser muuuuuiiitttooo foda!!! Sétimo lugar pra ele. Com honra e mérito.


Número 6
Broly - Dragon Ball

O mais poderoso!! Curvem-se diante do único ser do universo capaz de rivalizar com o Goku, tanto em força quanto popularidade. Eu lhes apresento: Broly!!

Falando seriamente, eu estava pensando em qual vilão de Dragon Ball deveria colocar aqui. Instintivamente eu pensei no Freeza. O imperador do universo, coisa e tal. . . . . .
Mas então eu lembrei dele!! Broly!!! O cara mais insano e absurdamente forte da história!!!!
Esse cara é a pura definição de insanidade e loucura. Não sei se é de nascença, se é um dano no cérebro, se é drogas ou se ele assistiu "2 Girls 1 Cup". Só sei que ele é o cara mais maluco que eu ja vi na vida.

Mas quando eu digo maluco eu quero dizer totalmente insano, pro lado da destruição! Ele não quer nem saber quem ou o quê está na sua frente. Ele so ama a morte e a destruição. Nada faz sentido pra ele a não ser se ele destruir tudo o que estiver na sua frente. Ele é totalmente absurdo.

Além do mais, tudo fica pior quando ele conhece o Goku.
Ele fica tão abalado pelo ki de Goku, que sai do controle. Começa a pirar e destruir tudo o que vê. So que saber de matar o Goku a qualquer custo. Teria conseguido, se mais uma vez, os exageros dos animes não tivessem atrapalhado a graça da bagaça!

MALDITO AKIRA TORIYAMA!!! (conquistador japonês)

E o fator mais incrívbel de Broly: Sua força.
Sem brincadeira, esse cara é o cara mais foda do anime!
Não tô puxando saco, ou virando um fan-boy de merda, estou mostrando a realidade. Não adianta negar, ele é o cara mais foda do anime.
Nem o Goku consegue derrotar esse maluco, então imagine o absurdo!

Já creçem nascido, Broly tinha um Ki tão poderoso quanto o pai de Goku. Ele era tão forte que sobreviveu a explosão do planeta Vegeta, e ainda protegeu seu pai.
Após isso ele desenvolveu tanto seu Ki, que se tornou o Super Sayajin.
Veja bem, não é "UM super sayajin".
é "O Super Sayajin"!
Sim, ele é o verdadeiro Super Sayajin lendário, que foi destinado pelas profecias antigas. Se você achou que era o Goku se fudeu manolo!!!!

Isso significa que ele é o sayajin mais foda. O que se presume que Goku é apenas um bicha lavadeira de chão perto do Broly.

E acredite, realmente Broly aniquilou o Goku.
Ele espancou o Goku de uma maneira que nem Lindomar seria capaz. Piccolo, Vegeta, Trunks, Gohan, Goku, nenhum foi capaz de sequer ferir Broly. Ele é simplesmente a máquina suprema de morte e destruição.

Mas como Goku não pode perder, ele derrota Broly com um super soco na barriga.
. . . . . . . . . .
MALDITO TORIYAMA!!!!!!!

De qualquer forma, é inegável que Broly é o vilão mais fodão de Dragon Ball, e o sexto da história.


Número 5
O Amigo - 20th Century Boys

Qual é a definição de fodão pra você?
O mais forte? O mais insano? O mais legal? O mais interessante? O que tem o poder mais útil?
Pra mim a melhor definição de fodão é aquele que consegue fazer todos teme-lo, seja lá qual for os meios.

O Amigo é um dos caras mais fodões que eu ja vi na minha vida!
E olha que eu estou colocando o Coringa nessa classificação.

Imagine um cara que de uma criança inútil e fracassada, consegue se tornar Deus na Terra.
Esse é o amigo.
Quando criança ele viu um livro que seu amigo Kenji tinha escrito. Esse livro contava a história de um vilão que mandaria bactérias e um robô gigante destruir o mundo.
Você acharia isso impossível certo? O Amigo não.

Ele não só achou possível, mas também achou genial. Guardou esse plano durante toda sua infância. Quando se tornou mais velho se tornou o líder de um culto religioso fanático. Os seguidores eram tão fanáticos que até matavam pelo Amigo. Conseguiu milhares de seguidores, e sua influência começou a aumentar. Mas ele não se contentou só com isso. Ele se tornou presidente do japão. E mais, sua influência começou a atingir o mundo. Ele foi ficando cada vez mais famoso e poderoso. Até ele começar o plano final.

Ele põe em prática o plano do robô gigante. Mas sua intenção não era destruir a Terra, não senhor! Era SALVAR a Terra!!! Isso mesmo!!! Salvar a Terra da maior ameaça que ja ouve na história, que ele mesmo criou!
GENIAL!!!!
Quando ele fez isso, ele se tornou o ser mais adorado e amada de toda Terra! Ele era intocável, seguido por todo planeta e amado por todos. INCRÍVEL!!!!!

Mas vocês acham que ele parou por aí????
NUNCA!!!
Ele então morreu.
MAS RESSUSCITOU PARA SALVAR O PAPA DE UM ASSASSINO!!!!!!
Isso mesmo. Ele ressuscitou e salvou o Papa de um assassino levando o tiro no lugar dele. NO MEIO DE MILHÕES DE PESSOAS!!!!!!
VOCÊ TEM IDEIA DISSSSSOOOO!!!!!!!!!!!!
ELE ACABA DE SE TORNAR O SER MAIS ADORADO DA HISTÓRIA!!!!!
Após isso ele se tornou Deus na Terra. Ele se tornou o presidente do mundo. O calendário gregoriano foi mudado, e o ano 2015 passou a ser o ano 1 D.A. (Depois do Amigo)
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Sem comentários pra isso.

ONTEM ELE ERA UM JOÃO NINGUEM E HOJE ELE É O SENHOR DA TERRA!!!!!!! ABSUUUUURRRDDDOOOO!!!!!

É claro que no fim tudo foi explicado, e ele morre. Mas isso não tira o brilho e a genialidade desse cara. Simplesmente o cara mais astuto da história. Quinto lugar pra ele.


Número 4
Dio Brando - JoJo's Bizarre Adventure

Mais um vilão super pderoso em que toda trama do mangá gira em torno dele.
Pelo menos na primeira e terceira temporada. . . . . . . .

Dio é um cara de se respeitar muito! Ele é quase um Liquid Snake dos animes, simplesmente se nega a morrer. É totalmente maligno e perverso, capaz de fazer um motorista de taxi atropelar a matar dezenas de pessoas apenas com um olhar. Tudo isso porque estava atrasado pra ver a final de "A Fazenda".
Ele é o tipo de vilão que eu gosto. Totalmente sem coração. Capaz de matar qualquer um que entre no seu caminho sem pestanejar. Se tiver um objetivo em mente nada mais importa. Vidas de pessoas inocentes são apenas lixo pra ele.

Dio Brando era um garoto órfão que foi adotado por um super magnata podre de rico. Esse cara tinha outro filho, Jonathan Joestar. Dio então cria uma rivalidade absurda com Jonathan desde criança. Os dois se odiavam de todas as maneiras possíveis.

Quando Dio cresce, ele decide se tornar super poderoso. Então ele rouba a máscara de Stanley Ipkiss e se torna um vampiro arrombador bombado.

Pra você ter uama idéia amigo, ele consegue parar o TEMPO!!!!
O MOTHERFUCKING TEMPOOO!!!!!
TEM IDÉIA DO NÍVEL DE ROBALHERA DESSE CARA??????

Mais ainda! Jonathan consegue derrota-lo. MAS SUA CABEÇA SOBREVIVE!!!!!
A CABEÇA DO CARA SOBREVIVE!!!!
A cabeça de Dio então, consegue outro corpo. Ele retorna do mundo dos mortos para novamente começar a barbarizar a Terra.
Mas ele é novamente derrotado, e dessa vez, definitivamente.

Mas o incrível de Dio é que, mesmo depois de morto, ele ainda tem influência sobre a história.
De fato, todas as coisa que acontecem, aconteceram por culpa dele.
E não deve se negar que Dio tem um nível de filhadaputisse simplesmente absurdo!!!
Como ja disse, ele é extremamente maligno. O tipo de vilão que eu mais admiro e respeito. Dio é capaz de fazer até mesmo o imperador Palpatine soltar a franga e cantar YMCA com apenas um olhar.
Acredite em mim, se você mexer com esse cara o mínimo que vai levar pra casa é isso


Ele é simplesmente foda.
Quarto lugar pra ele.


Número 3
Naraku - InuYasha

Quem ja viu InuYasha sabe quem é esse cara.

Ele simplesmente fudeu com todos os personagens da história. E por motivo nenhum!!!! Ele simplesmsnte gosta de fazer as pessoas sofrerem. É um bastardo filha da mãe!!

Ele nasceu quando milhares de Youkais se fundiram com um simples homem moribundo. Naraku se tornou então metade Youkai metade humano. Ele amava uma sacerdotisa chamada Kikyou. Mas a piranha só queria dar pro mini-lobisomen Inuyasha. Ele então conseguiu fazer que Inuyasha e Kikyou se odiassem. Com resultado, Inuyasha acabou selado e Kikyou morta.

Depois ele lutou contra o avô de Miroku, e jogou uma maldição nele: Um buraco na sua mão direita qua irá mata-lo com o tempo. Essa maldição irá acompanhar eternamente os descendentes do avô de Miroku. Com consequência disso, ele criou um dos maiores pervertidos da história dos animes: Miroku.

Mas ele fez muito mais que isso. Cada coisa que acontecia no mangá era culpa dele. Tudo, TUDO era parte dos planos e armadilhas dele. Sequestros, assassinatos, guerras, desordem, caos, ódio entre clãs, tudo era Naraku quem fazia.

Como disse, toda trama do mangá segue em torno de Naraku. Ele é um dos maiores estrategistas dos animes. Capaz de prever movimentos, e criar planos contra todos os personagens do anime.
De fato, ninguém nem conhecia sua cara até um certo ponto da história. E mesmo assim ele sabia de tudo que acontecia no mundo, e continuava a corromper as pessoas.

O fato é que Naraku é o cara que mais chegou perto do diabo que eu ja vi. Ele corrompe as pessoas, causa guerras, doenças, ódio e morte. Domina e manipula as pessoas de todas as maneiras possíveis. Ele é simplesmente fantástico.

O vilão mais perigoso é aquele que age nas sombras. Aquele que é intocável e que ninguém conhece. Naraku é o exemplo perfeito disso. Meu terceiro lugar com certeza.


Número 2
Johan - Monster

Lembram quando eu disse que os vilões mais perigosos são os extremamente frios e calmos?
Apresento-lhes Johan.
O ser humano mais maligno a pisar na face da Terra.

Se é que podemos chama-lo de humano. O nível de perversidade desse cabôco é o título do mangá. Monstro.
Johan é um monstro.

Pra vocês terem uma idéia do quanto esse cara foi tocado pelo Mephistopheles escutem.
Johan é uma criança sem passado. Ele não sabe o que aconteceu, nem mesmo seu nome. Só sabe que tem uma irmã a quem deve proteger.
Ele então tem uma idéia brilhante.
Irá destruir o mundo.

Pra isso, começa a matar todos os pais adotivos que teve desde então. Resultado: Aos seis anos de idade ja era um Serial Killer. E o mais genial: Ninguém jamais desconfia dele. Uma criança de seis anos jamais poderia ser maligna correto?

Errado.
Johan é um verdadeiro monstro. Seu passado é tão sombrio, e infernal, que Johan se tornou um ser totalmente sem sentimentos. Frio como gelo. Incapaz de sentir qualquer coisa, nem mesmo compaixão com o próximo.

A história do mangá gira totalmente em cima de Tenma. Um doutor que salvou a vida de Johan, mas que é o único que sabe da verdade por trás desse demônio. Tenma passa anos tentando encontrar Johan e mata-lo. Porém a própria vida e influência de Johan mostra como esse monstro foi criado.

O mais incrível de tudo é que Johan tem um poder de persuasão absurdo. Você acha que persuasão Jedi é alguma coisa??? O Johan conseguiria convencer Obi Wan Kenobi a capar o mestre Yoda e sair na rua de babydoll cantando "No Woman No Cry".
Johan conseguria fazer um judeu doar toda sua grana para o "Fundo de Universidade para Negros", conseguiria fazer Osama Bin Laden se converter ao catolicismo, e faria Gandhi se tornar um ditador igual ao Hitler.
De fato, Hitler era dono de uma ONG protetora dos judeus até conhecer Johan.

A verdade é que Johan não possui poder nenhum. É um simples humano, como você e eu, capaz de fazer qualquer um fazer qualquer coisa. O fato é que Johan poderia ser um garoto brilhante se não tivesse sido despedaçado por seu passado sombrio.

Mas seu ato mais incrível foi no fim. Mesmo tendo fudido com Tenma de todas as maneiras possíveis. Mesmo de ter arrasdo com o mundo da maneira que quis. Mesmo assim, Tenma salva Johan novamente.

INCRÍVEL!!!!!!!
MESMO TENDO HUMILHADO TENMA MILHARES DE VEZES, ELE AINDA FAZ COM QUE ELE O SALVE!!!!
SENSACIONAL!!!

Johan é o segundo vilão mais incrível da história sem dúvida!!!


Número 1
Griffith - Berserk


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Sem palavras.
Esse cara é o maior vilão da história sem nenhuma sombra de dúvidas.

Não tem nem como explicar o nível de filhadaputisse desse cara. Vocês precisam a qualquer custo ler Berserk para entender o que esse cara é.

Não vou nem falar muito. Começo falando que ele era uma criança pobre e melequenta de cabelos brancos como a neve, que corria nas ruas porcas da favela do reino. Ficava feliz quando conseguia um rato morto pra comer.

Aliás, ratos no espeto são uma delícia

Mas um belo dia Griffith vê o castelo do reino. Tão grande e magnífico!!!! Naquele instante Griffith decidiu que ia ter um castelo a qualquer custo. Resolveu montar um bando.
Começou recrutando meia dúzia de maconheiros e noiados, que não são capazes de segurar uma espada. Porém, com seu carisma e espírito de liderança, Griffith começa a recrutar cada vez mais pessoas. O seu bando vai ficando cada vez mais grande e poderoso. E tudo chega ao seu ápice quando Griffith recruta Gatts.

Gatts acrescenta uma força animal no bando de Griffith. O bando começa a ficar cada vez mais forte e influente. ELes começam a conquistar tudo e todos. Os Rei começa a respeitar Griffith como um verdadeiro general, e até oferece a mão de sua filha a Griffith. Griffith que está loco pra tar um tapa na pantera imperial, aceita.

O que acontece é que Gatts vai embora. Griffith então fica em maluco, e no seu desepero, come a princesa antes da hora.
HAHAHAHA!!! Todos sabemos a nunca comer a princesa antes de casar. O Mario que o diga. . . . .

Griffith então é preso.
E torturado.
Todos os dias.
Durante 2 anos.
E É CAPADO!!!!!!!!!!
MEEEEEEUU DEUUUUSSSS!!!!!! IMPOSSÍVEL!!!

E sabe o que acontece??? Ele sobrevive. Seu bando volta para salva-lo da prisão. E sabe como ele retorna o favor??
Matando a todos do seu bando numa chacina mais sangrenta que a Segunda Guerra Mundial, só para se tornar um demônio super poderoso capaz de fazer Chuck Norris urinar nas calças.
. . . . . . . . . . . . . . . . .

Qurem mais?
Então aguentem.
Griffith então arranca o braço de Gatts.
E estupra a mulher dele.
Na frente dele.
Enquanto ele fica preso, totalmente impotente, sem poder fazer nada.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
AAAAAAAAAAAAARRRRGHHHHHHHH!!!!!!!
ESSE CARA É O MAIOR FILHA DA PUTA DA HISTÓRIA!!!!

E depois disso ele salva o mundo de um monstro gigante que iria devorar a Terra. Graças a isso ele é adorado pelo mundo, tanto quanto O Amigo.
Simplesmente impossível.
O cara é o maior filha da puta da história, e ainda sim consegue cativar milhões de pessoas. Imagine a frustração do Gatts, que é tido por todos como um terrível demônio.

O importante é que Griffith é, sem sombra de dúvidas, o meu vilão favorito.Sem comentários pro Griffith. Meu primeiro lugar de longe.



Bom, esse foi meu Top 10. Espero que tenham gostado e se divertido. Até o próximo Top ou Review ou Post ou qualquer coisa que eu fizer.
Sayonara Minna-san!!!!

terça-feira, 29 de março de 2011

Bakuman 125

Yo!
Mais um capítulo de bakuman postado!
Esse demorou um pouco, mas meu PC estava lento pra caramba, então não tive a oportunidade. Peço desculpas. . . .
Bom, mas aí está ele! Apreciem!

Creditos: Akiba Scans
BAKUMAN  125

domingo, 27 de março de 2011

Fairy Tail 228

Yo galera!

Postando aê bem cedinho, Faity Tail #228
Créditos: Anima Regia

[Clique na imagem para fazer o download]


P.

sexta-feira, 25 de março de 2011

Semana sem mangá... ç.ç

Essa semana devido aos desastres no Japão, os mangás da Jump não serão publicados...
Porém, os outros mangás, que não são produzidos pela Shueisha, serão publicados normalmente (como o caso de Fairy Tail)

Na próxima semana, estaremos com todos os mangás bunitinhu aqui, não se preocupem, só não tem mangá essa semana... (VAMOS FAZER UM MOTIM!!!)


Espere uma semana e não suicide... a não ser que realmente não haja mangá semana que vem...
MUAHAHAHAHA!!

quarta-feira, 23 de março de 2011

Fairy Tail 227

Yo!
Postando o mais rápido que pude. Fairy Tail 227.
Desculpem a demora, mas estudar no CEFET não é brincadeira . . . . .
Bom, aproveitem.
Sayonara!
Creditos : Anima Regia
FAIRY TAIL 227

domingo, 20 de março de 2011

Guia prático de como um Otaku escolhe o nome do filho

Yo Minna-sama! soy Yo, P. com mais um incrível guia prático que pode te ajudar futuramente, ou até mesmo agora, se você acabou de descobrir que engravidou a vizinha safada que te usa pra se divertir, ou se você usou uma camisinha furada com uma Otaku e agora estão esperando um Otakinho.

Você e o bebê do inferno

Sim, isso mesmo, seus problemas acabaram pequeno gafanhoto, agora com meu novo "Guia prático de como um Otaku escolhe o nome do filho", tudo vai dar certo, NÃO ENTRE EM PÂNICO!

Você deve estar pensando: "Esse P. é um inútil...", "Esse cara é um drogado...", "Droga engravidei a vizinha...", "Por que eu sou EMO?..." ou até mesmo "Por que eu não sou o P.....".

Tudo isso é verdade... mas a respota é bem simples... Sou inútil mesmo, Sim sou drogado, Se fudeu otário, Você é EMO por que você é EMO, Você não é eu, por que eu sou eu, e se eu sou eu, e você é você significa que você não sou eu...

Simples não é?

Então... O que você faz se você esta prestes a se tornar um "Papai Otaku" assim como o J., porém não sabe como o seu filhinho do demonio vai se chamar?

a) Corre pro banheiro e se tranca por 9 meses e depois se suicida quando vê o muleque;

b) Pula a parte do banheiro e se mata logo;

c) Tenta fugir de suas responsabilidades como pai e até frauda um exame de DNA só pra não assumir o filho que você e uma vagabunda colocaram no mundo depois de uma noite de "aventuras" e 9 meses se fazendo de bobo.... [crianças não sigam o exemplo do tio J.]

d) Fica que nem um bobo ao lado da Otaku Girl que você "engravidou" lendo esse post esperando algo de interessante para colocar no nome do filho de outro Otaku que curiosamente também fez "coisinhas" com sua "namorada" e agora, como você é um Otaku otário de 16 anos que usa todo tipo de droga e faz "coisinhas" com qualquer uma, todos acham que o filho é teu. [caso do segundo filho do J.]

Bom, enfim... Em todos os casos, nunca olhe para a luz... É sério... Não olhe para a luz pequeno gafanhoto! NÃO OLHE!!! Também é bom lembrar que todas as pessoas descritas acima são mero fruto da minha imaginação, exceto o J. então não façam isso crianças, deixe só para os experientes... HoHo 

Então vamos nessa, aqui começa o nosso "Guia prático de com um Otaku escolhe o nome do filho!"

[Esse post está dividido em 9 meses com cada etapa na escolha do nome do diabinho]
1º Mês de gravidez: The Begining...

Você engravidou duas vagabundas...

Você acaba de descobrir que vai ser papai, então não sabe o que fazer nem o que vai acontecer, por exemplo, não sabe se chora, se grita que é gay, se conta pra mamãe e ela te bate, se conta pro papai e ele te bate mais ainda, se conta para os dois juntos e apanha dobrado ou se você morre.

Mas calma... Vai dar tudo certo... ainda mais se você for um adolescente, sem emprego que mora com a mãe e engravidou uma baranga e agora vão ter que se casar e você vai ter que largar a escola pra trabalhar e sustentar sua mulher que só fica de chinelo o dia inteiro vendo tv e coçando a bunda.

Tá vendo? Poderia ser pior... Você poderia... Você poderia... é... érr... ahh... Pensando bem, não poderia ser pior,  SE      F-U-D-E-U!!! HAHAHA Otário! XD BAKA BAKA BAKA!

Bom, mas veja pelo lado positivo... Pelo menos você não vai morrer sozinho... Isso se nada der errado... Por que você sabe, em um casa com 3 pessoas.... sempre cabe + 1 [No caso: Você, a mulher, o filho e a sogra XD]... Mas também sabe que onde cabem 4 cabem 5 e onde cabem 5 cabem 6 e onde cabem 6 cabem 7 e onde cabem 7 cabem... cabem... 846454244 claro, claro... Por que não caberiam 846454244 pessoas em uma casa de barro no meio do mato?

Enfim, vamos ao segundo mês...

2º Mês de gravidez: Descobertas...

Você descobriu que vai ser pai e que provavelmente vai levar uma surra do seu pai, mas calma... Você ainda nem descobriu que na verdade não está esperando um filho... Isso mesmo, com muita sorte você não está esperando um filho! HAHA QUE FELICIDADE!

É nesse momento que o médico olha pra você tentando segurar o riso e diz:

-SÃO TRIGÊMEOS!!! HAHAHHAHAHAHAHAHAHA SE FUDEEEEEEEEEEEU!!!

Ai seu pai olha pra você com uma cara de orgulho e diz:

-Puxou ao papai em filhão [isso na frente do médico só pra causar a impreesão de que você tem uma familia feliz mesmo depois de tudo mas na verdade ele queria dizer:  -SEU MULEQUE LAZARENTO FILHO DE UMA **** [dizendo isso ao lado da sua mãe] AGORA VAI TRABALHAR EM UM AÇOUGUE PRA SUSTENTAR ESSA CAMBADA E VAI MORAR EM OUTRO LUGAR PORQUE MAIS UM VAGABUNDO LÁ EM CASA TUDO BEM... MAS 3 DE UMA VEZ, NUNCA!]

Mas não acaba ai, sua mãe resolve falar também...


-SEU MULEQUE LAZARENTO FILHO DE UMA **** [a maioria das mães diz isso mas só depois percebe que ela é a mãe do infeliz] AGORA VAI TRABALHAR EM UM AÇOUGUE PRA SUSTENTAR ESSA CAMBADA E VAI MORAR EM OUTRO LUGAR PORQUE MAIS UM VAGABUNDO LÁ EM CASA TUDO BEM... MAS 3 DE UMA VEZ, NUNCA!

Ai bate aquela sensação de Deja vu e cai a ficha de que você está F-E-R-R-A-D-O

Exame de ultra SOM mostra que são trigêmeos


Em seguida, J. e sua mulher no 3º mês de grávidez:

3º Mês de gravidez: DESESPERO!

Pai desesperado...

Você já sabe que vai ser pai, já sabe que vai ser pai, que são TRIGÊMEOS e que está ferrado... até ai tudo bem, ai sua namorada chega pra você na maior cara de pau e diz...

-Amooooor... Pra quando podemos marcar o casamento? *-*

[Momento de tensão com pausa dramática ouvindo apenas os batimentos do coração... Você então calmamente respira fundo e a cena continua...]

-CA-CA-CA-CA-CASAMENTO???

Vagabunda e Você

É isso mesmo pequeno gafanhoto... você já tá totalmente fudido e agora tem que casar com uma garota que você não ama, e desistir do verdadeiro amor da sua vida a Xuxa. Você vai desistir de todos os seus sonhos, vai trabalhar só pra pagar as contas e o cartão de crédito [pobre adora um cartão... HoHo], vai largar do seu sonho de ser mangaká [não chore J.], e ainda por cima vai morar em baixo da ponte [eu sei que você riu do trocadilho... não adianta esconder... XP]

Seu novo emprego!

Mas a melhor parte disso tudo, é que você ainda é um homem digno...

[MOMENTO DE TENSÃO, NOVA PAUSA DRAMÁTICA]

KSOPKSPKPOSKOPSKOPKSPKSOPKSPSKSKPSPKSOPKSPOKSOKSKP Diginidade? Você perdeu isso quando colocou seu negocinho na negocinha da garota... seu BAKA, essa palavra não faz mais parte do seu dicionario, assim como as palavras: FELICIDADE, SONHOS, MULHER e GOSTOSA...

Enfim, ao quarto mês pequeno gafanhoto o/

4º Mês de gravidez: Boys & Girls

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah agora a melhor parte, vamos descobrir o sexo do bebê! Weeeee vai ser tão legal, agora nós vamos saber se serão meninos, meninas ou os dois que irão acabar com a sua vida! Não é divertido isso? :3

Primeiro sua noiva te leva até o ginecologista [sim ela já é sua noiva e sua aliança é uma argola de chaveiro do FullMetal Alchemist enferrujada que quebrou e você usou para pedir a mão da infeliz].

Pra quem não sabe o ginecologista é o médico favorito das mulheres, é aquele que cura e proporciona prazer ao mesmo tempo... XD [aqui morre P. após falar mais uma coisa que não deveria ter dito...]

Você vai até o médico com a vagabunda espera 4 horas para ser atendido por que o cara é bem conhecido entre a mulherada e depois de tanta espera finalmente vocês vão ser atendidos pelo safadão.

Sua noiva [HAHA se fudeu] se senta em uma cadeirinha e o médico começa a fazer o ultra-som, tudo bem até ai... Você fica olhando pra uma televisãozinha fudida que nem você com a imagem toda embassada e o doutor quer que você acredite que alguns pontos azuis na tela são seus filhos... [o que é verdade mas eu não sei como...]

A única coisa que você vê na imagem são 3 coisinhas e 3 pauzinhos, ai você acha, UAU SÃO TRÊS MENINOS DOUTOR?! Mas na verdade os "pauzinhos" são dedos, e as crianças estão mostando o dedo do meio pra você [que cena comovente! ç.ç]

Mas e aí doutor, qual o sexo dos bebês???

[Momento de tensão novamente.... BATIDAS DO CORAÇÃO... TUM TUM... TUM TUM...]

São 2 meninos e uma menina! HAHA

Respectivamente: Menino (gay), Menina (lésbica) e Menino (gay)
Isso sim é família feliz!

Aí você faz aquela cara de choro se sentindo orgulhoso pela primeira vez na vida e o doutor te cumprimenta dizendo:

-Você tem talento garoto... *riso malicioso*

Uhuuuuu 2 meninos e 1 menina! Que orgulho!

A seguir o 5º mês:

5º Mês de gravidez: Preparativos da morte...

Eba, você vai ser pai, de trigêmeos, quase morreu, vai morar debaixo da ponte, não vai poder mais gastar do seu dinheirinho suado só para comprar drogas... [suado porque tava no bolso e nesse calor... fica suado mesmo] e já sabe ainda que são 2 meninos e 1 uma menina!

Dá pra sentir mais orgulho do que isso? IMPOSSIVEL! é comovente a forma como nosso herói J. enfrenta as dificuldades mesmo quando tudo parece estar uma desgraça. [parece estar uma desgraça? KOSKOKPSKSPKS]

Agora outro momento legal da gravidez, os preparativos para a chegada dos demonios... digo, digo... dos bebês demonios...

Ai tem o enxoval dos bebês demonios e a escolha que motivou esse post, O NOME DOS BEBÊS DEMONIOS!

Pensou que eu tinha esquecido né safadênho... Hummm mas eu não esequeci!

Ai vai algumas dicas de possiveis nomes para as crianças filhas de Otakus

Garotos:

-Kurosaki Naruto
-Monkey J. Ichigo
-Uzumaki Goku
-Coca Cola [KOSKSKPSKSPOOKSPK]
-L [KOPSKOSPK imagina se o infeliz se chama L, XD]
-Lambo Pikachu [eu não lambo o Pikachu]
-Gaara 123
-Uchiha Tsunayoshi
-Yagami Sasuke [Sasuki I am gay - Palavras de Naruto para Sasuke no episódio 1215 de Naruto Shippuuden]
-Rock Zoro
-Dattebayo!
-Mupy

Garotas:

-Sakura-chan
-Dame Inoue [Inoue Faz-nada]
-Tsunade Matsumoto [hummm...]
-Shun de Andromeda
-Seiya de Pegasus
-Nami Robin [Não me robem...]
-Sasuke
-Naruto
-Sasuke Naruto
-Naruto Sasuke
-MISA MISA [HoHo o apelido dela vai ser MISA MISA MISA né espertão?]
-Dame Rukia
-Mupy

E outros milhares de nomes que poderiam ser usados, mas eu não to com vontade de escrever por que estou ouvindo uma música do Naruto que apesar de legal, não muda o fato do anime ser gay e de que eu acabei de assinar meu atestado de óbito [Música: Closer - Naruto Shippuuden Opening 04]

Depois de tanto tempo, conseguimos a lista com os possíveis nomes dos bebês, nesse caso eu acho que seria: Mupy M 1, Mupy M 2 e Mupy F

Mupy M 1, Mupy M 2 e Mupy F

Depois do quinto mês vem o 9º mês...

6º, 7º, 8º e 9º Mês de gravidez: ♪ Waiting for the end come... ♫

Depois de tanto tempo de passar, vêm o 6º, o 7º, o 8º e o 9º mês de gravidez, os momentos finais da história mexicana "Eu e meus 3 bebês" começam sim esse é o começo do fim! MUAHAHAHA!

Olha que divertido, você ficou o tempo todo realizando todos os desejos de uma vagabunda como se fosse um padrinho mágico, vai sustentar ela pelo resto da vida, vai acabar deixando de ser otaku e quando faltam 3 dias para os bebês nascerem você recebe a noticia:

-Amoooor............. Esses filhos não são seus... eu te chifrei durante todo o nosso namoro... e se você não sabe, a gente nunca fez "coisinhas...."

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[Cenas foram cortadas e todos os palavrões foram substituidos por coisas sem sentido]

-O QUE???? SUA pudim VOCÊ ME FEZ DE BOBO O TEMPO TODO SUA dinossauro SEM CORAÇÃO, TIROU TODO O MEU DINHEIRO SUA ponei, scooby-doo, perry o ornitorrinco, naruto, sasuke, ichigo, morango, ichigo, abacaxi, pudim, EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA!!! Ç___Ç Por que Antonieta? POR QUE???

-Mas, ALEJANDRO, eu te amava! Só você não via! [mentirosa, você traiu ele a novela inteira]

-Antonieta.... EU TE AMO! Vamos ter esses bebês juntos e não importa o que acontessa, sempre estaremos juntos, com o poder do amor!



PERA AI............. O QUE ACONTECEU??? ELE AINDA VAI FICAR COM A ANTONIETA? MEU DEUS!!!! Assista no próximo episodio de "Eu e meus 3 bebês"

Bom, isso tudo serve para mostrar, que se você é virgem, você não é pai de ninguém, mesmo que todos digam que você é! Você ainda não é pai de verdade J.!!!

Aqui termina mais um Guia prático do P. esperem por novos guias que te ajudarão em enrascadas do futuro e ou do presente, eles podem ser muito uteis... u-u

Atenção, depois de ter acabado de ler eu esqueci de dizer, que no Brasil é proibido usar nomes de personagens de anime nas crianças... mas ainda bem que eu avisei né... :3 [fugindo de uma legião de Otakus assassinos com tochas e garfos gigantes]

E é isso ai Minna-sama, aqui eu me despeço, Beijos para as mocinhas ;3

P.

sexta-feira, 18 de março de 2011

Top 10: Heróis Mais Incríveis dos Mangás/Animes

Yo! J. falando.
Novamente resolvi fazer um Top pra galera me crucificar e tentar me assassinar. Gostaria antes de pedir para pararem de mandar homens bombas pra minha casa porque está colocando minha mãe em risco. A ultima bomba matou o rotweiller do vizinho.


Mas continuando, resolvi fazer um Top sobre os melhores herois dos mangás/animes que eu conheço. Gostaria de dizer que, novamente, é minha humilde e reles opinião. Então parem com os terrorismos e aceitem a palavra de Jeová!


Os critérios de avaliação são:
NENHUM.
Apenas minha única e onipotente opinião e bom humor!
Ou seja, se eu não colocar seu favorito, PROBLEMA SEU!


Mais uma coisa, "Heróis" não significam protagonistas. Podem ser tritagonistas, coadjuvantes, figurantes, inúteis, etc.
Significa que o Kuririn pode aparecer aqui!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Ele não vai mas poderia.


E pode desistir P. que nenhum personagem de REBORN! vai aparecer aqui.
SE FUDDDDEEEEUUU!!!!!
Você pode me matar, mas se fudeu do mesmo jeito.


Mais uma coisa. Eu resolvi não colocar nenhum personagem que eu coloquei no meu Top 10 personagens favoritos. Isso pra deixar mais equilibrado, e eu não precisar falar duas vezes a mesma coisa.


Então que rufem os tambores!
PRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPRPR
Top 10 Heróis Mais Incríveis dos Mangás/Animes


Número 10
Kenji Endo - 20th Century Boys

Feche os olhos.
Agora imagine que você é um garoto de 11 anos em 1970. Você brinca com as coisas mais infantis, fica feliz quando sai um picolé premiado, come meleca, rouba a Playboy do seu pai pra tocar uma escondido, constroi uma base secreta e cria uma série de idéias apocalípticas que irão destruir a Terra.
Imaginou? Sim?
Então você é um mentiroso porque se você está de olhos fechados você não consegue ler esse post.


Mas voltando, Kenji é esse garoto. Ele cria uma base secreta, um símbolo e um monte de ideias malucas. Nessas idéias está doenças que afetam a humanidade, um robô gigante que tenta destruir o mundo, a destruição total do planeta, e a invasão de strippers loiras siliconadas jupterianas. E ele e seu grupo devem impedir o mundo de acabar lutando contra o vilão supremo do mal.


Bom, tudo isso poderia ser uma bela brincadeira de criança criada por um moleque usuário de crack da década de 70. Mas acontece que tudo o que ele escreveu e inventou REALMENTE ACONTECE!
. . . . . . . . . . . . . . . . .
Menos a parte das strippers loiras siliconadas jupterianas, mas isso já era muito ecstasy. . . .


Anyway, tudo começa a acontecer. O mundo começa a cair nas garras de um homem que se auto-denomina "O Amigo" e que com certeza era um dos amigos de infância do Kenji.
Kenji então é o único que pode lutar contra o amigo e tentar impedir a nulificação do mundo.
E acredite, a força de vontade desse cara é inacreditável.


O Amigo não é somente um cara rico com influência. Ele é um líder de um culto religioso que faz tudo o que ele manda sem pestanejar. Sabe o quanto isso é perigoso?
Se não sabe, procure "Jim Jones" na Wikipédia.


Mas não para por aí!
O Amigo não se limita em dominar um culto. Ele cria um partido político e governa o Japão. Depois faz vários atentados e salva a população desses mesmo atentados. Isso vai fazendo ele ficar cada vez mais adorado e glorificado.
Chega um ponto que ele domina o MUNDO INTEIRO!!!
ISSO MESMO! ELE FICA TÃO ADORADO QUE O CALENDÁRIO GREGORIANO É MUDADO!! O ANO DE 2015 PASSA A SER ANO 1 D.A. "DEPOIS DO AMIGO"!!!!
O CARA É MAIS IMPORTANTE QUE JESUS!!!! QUE QUE ISSO?????!!!!!!


E o Kenji desiste? NUNCA!!! Ele continua lutando com todas as forças contra o amigo. Cria músicas que transmitem mensagens, faz atentados a bases do Amigo, etc. Mesmo quando o Japão foi dominado ele não parou de lutar. Nem quando o mundo foi dominado ele parou de lutar. Seus ideais foram tão fortes que ele reuniu milhares de seguidores com uma música! Essa música se chama "Bob Lennon".
De acordo com ele era parecido com Bob Dylan e John Lennon.


Anyway, por essa força de vontade imensa, e capacidade de cativar qualquer ser humano com coração, Kenji fica na décima posição.


Número 9:
Kenshin Himura - Rurouni Kenshin

De todos os animes samurais que eu ja vi, o melhor foi Rurouni Kenshin.
Veja bem eu falei "Animes".
Isso significa que Vagabond e Lobo Solitário não entram.

Mas mesmo assim, Rurouni Kenshin fica como um dos mangás que marcaram minha humilde e depressiva vida.
E Kenshin fica marcado como segundo herói mais fodão de minha infância.

Sério, ele é muito foda!
Pra começar, durante a guerra japonesa ele matou tantos, mas TANTOS, que ficou conhecido como Hittokiri Battousai, "O Retalhador de Homens". Onde ele passava não restava nada. Apenas membros decepados, tripas pelo chão, cabeças decapitadas, corações fora do corpo, e uma fileira de mulheres estupradas grávidas.

Kenshin era cruel e matador.
Mas depois da mulher que ele amava ter morrido ele desistiu de matar. Entrou num estado depressivo hiperprofundo, quase igual ao meu! Virou um andarilho, e inverteu o gume de sua espada. Isso mesmo, sua espada tem o gume invertido pra nunca mais cortar ninguém.

Agora deixe eu falar só uma coisa.
MESMO COM ESSA ESPADA ELE CONSEGUE DERROTAR TODOS DO ANIME!!!!
Ele consegue derrotar todos os caras que cruzam o seu caminho com uma espada tão útil quanto um abridor de cartas!!
De fato, ele derrotou seu próprio mestre com essa espada inútil. Mas aí o Shishio destruiu com a vida dele!!
HAHA!!
Mas mesmo assim, Kenshin é o segundo mais forte do anime.
Nem os seus rivais antigos que poderiam ter alguma chance contra ele conseguem derrota-lo. O máximo foi empatar.
Os ideais de Kenshin são incríveis! Um andarilho que não mata ninguém poderia ser chato em outras circunstâncias, mas fica perfeito em Kenshin. Ele ainda acha outra pessoa para proteger. Uma mulher que substitua sua imensa dor interior. E ele faz de tudo para protegê-la e salvá-la.

E tudo isso sabendo que ele é um sofredor depressivo que perdeu o amor de sua vida!!
ELE É IDÊNTICO A MIM!!!
Menos a parte que ele arruma outra mulher, mas isso não vem ao caso.
Kenshin é demais por isso ele fica na nona posição!


Número 8:
L - Death Note



Não vou nem começar a falar de Death Note se não vou virar um fan-boy infantil aqui, e eu não posso me humilhar dessa maneira.

Apesar de eu gostar muito mais do Light, ele é um vilão e não pode ficar aqui. Mas apesar de tudo o L é um cara que merece respeito.
Primeiro que ele é o maior detetive do mundo. Ele é tão foda que faria O Mentalista ter pesadelos com o Coringa estuprando sua mãe e fazendo seu pai rir até a morte.
Ele solucionou quase todos os casos impossíveis do mundo. E aí entra a segunda parte: Ele só tem 24 anos. Um cara tão novo assim ja ter uma fama de lendário pelo mundo é de se espantar.
Todos sabem que você só começa a se dar bem na vida com 40 anos. O que significa que eu tenho ainda 24 anos pra fazer desse blog um sucesso mundial.

Terceiro e mais importante: Ele é super inteligente. Eu estou falando muito sério, ele faria Einstein ter uma hemorragia cerebral.
De fato, foi ele que tornou John Nash em um esquizofrênico.

Ele é tão inteligente que consegue deduções lógicas mais absurdas que CSI! Consegue deduzir que um cara é culpado apenas pelo comentário dele após um filme! EU TO FALANDO SÉRIO!
E mais, ele consegue batalhar de igual pra igual com o Light.
E todos sabemos que o Q.I. do Light é 560.

Seu estilo é muito legal também. Ele é todo esquisito e excêntrico. Ele tem um monte de manias esquisitas, como sentar com os pés em cima da cadeira, andar curvado como um corcunda, ser um depressivo de último grau, comer doces pra aumentar sua capacidade de raciocínio, nunca demonstrar emoções e viver 90% de sua vida sentado e mesmo assim ser um mestre no Tênis.
. . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . .
Esse fato nunca foi explicado pela ciência.

Além disso, ele foi um dos personagens que mais gerou fãs em todo japão. Até mais que o próprio Light. Tanto que existe um Live Action em que "L" é o protagonista e não Light.

Isso sim é demais. Então L. fica aqui, na oitava posição.


Número 7:
Roronoa Zoro - One Piece

Eu disse que não ia coocar personagens do "MEU" top. Nada impede de um do P.
E o Zoro é realmente incrível!

Ele foi encontrado preso por King Kong D. Luffy. Ele passava sede e fome, ao ponto de comer um bolinho de arroz pisado e sujo de terra com uma cara boa. Quando ele foi solto ele simplesmente aniquilou todos os seres vivos a sua frente e seguiu Luffy rumo ao "Uma Peça".

Mas o foda dele é que ele luta com TRÊS ESPADAS!!!
Isso mesmo, ele coloca uma na BOCA!!!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Deixe eu repetir, ele coloca uma KATANA NA BOCA E LUTA COM ELA!!!
INCRÍVEL!!!!
E ele realmente luta pra caramba! Ele conseguiu acabar com vários caras fodões do anime.
O único espadachim que consegue encara-lo é o Mihawk, mas esse não vale.

E sua personalidade é muito legal.
Ele anseia a todo custo se tornar o melhor espadachim do mundo. Chega ao ponto de se humilhar e pedir pra Mihawk treina-lo. Seu desejo absurdo só não é mais forte do que o de Gorillaz D. Luffy.
Ele também é muito sério. Quase nunca demonstra alguma emoção. Mas seus comentário fazem a gente morrer de rir! É um dos personagens mais engraçados da série.

E também tem o fato dele se perder muito facilmente.
Sério, esse cara consegue se perder até no planeta do Pequeno Príncipe. Tô falando sério.
Mas é isso mesmo que faz dele um personagem único. Sério e engraçado ao mesmo tempo! Fica na sétima posição!


Número 6:
Erza - Fairy Tail

Quando tive a idéia de fazer esse top logo eu pensei "Tenho que colocar alguma heróina".
Isso porque eu estava testando todos os tipos de drogas diferentes e esqueci a heroína.

Mas aí veio a idéia de colocar uma mulher no meu top. Mas não vinha nenhuma na minha mente no momento.
Isso porque eu estava totalmente chapado, e muito ocupado conversando com meu amigo Gralf, o gnomo da sorte.
Mas quando eu me recuperei da overdose, me lembrei da Erza!
E aí me veio o arrependimento de não coloca-la no meu Top 25 Garotas Mais Bonitas!

Erza é simplesmente fantástica. Ela é a segunda mulher mais forte do anime inteiro! Forte o suficiente pra fazer o Natsu espancar a sí mesmo e dizer que e uma vadia.
Ela consegue botar respeito até mesmo no dono da Fairy Tail.
. . . . . . . . . . . . . . . . . .
Bom, isso é porquê ele é um velho tarado que fica passando a mão nela.

Mas de qualquer forma a Erza é demais.
E o incrível é que sua magia nem é tão forte assim. Ela simplesmente consegue conjurar armaduras e armas pra lutar.
SÓ ISSO!!!
O Natsu controla o fogo, o Gray controla o Gelo, O Gazille controla o Metal, a Evergreen consegue transformar qualquer um em pedra com um olhar, e mesmo assim a Erza coloca esse povo todo pra correr.
COM UMA ARMADURA!!!
DEMAIS!!!

Outra coisa que me fascina nela é seu passado triste e sofrido.
Quando criança ela era uma escrava. Era explorada ao limite. Seu melhor amigo a traiu e fez com que todos os outros se virarem contra ela. E além disso ela perdeu um olho.
Muito foda né........
Mesmo assim ela continuou vivendo, e segue em frente. Treinou duro e se tornou a segunda mulher mais forte da Fairy Tail.

No caso de vocês estarem imaginando quem é a primeira, ela se chama Mirajane.

E apesar da Erza ser muito fria e durona, ela ama todos os seus amigos, e faz de tudo pra protege-los. Ela não demonstra mas gosta muito do Natsu.
Enfim, Erza merece com certeza o a sexta posição nesse Top!


Número 5:
Hatake Kakashi - Naruto

PQP! O Kakashi é muuuuiittoo foda!
Quando me lembre dele ja era tarde! Eu queria coloca-lo no meu Top personagens favoritos! Mas agora ja era. . . . .
Mas mesmo assim decidi coloca-lo aqui.

Primeiro entendam quem é Kakashi.
Kakashi é simplesmente o Sensei mais fodão de Naruto junto com o Gai. Mas o Kakashi é muuuuiiittoo mais legal!
Ele se tornou Genin com apenas 5 anos. E Chuunin com apenas 6. Era um verdadeiro prodígio quando criança. Após isso foi ter como Sensei nada mais nada menos que o 4º HOKAGE!!!
O CARA MAIS FORTE DE TODO ANIME!!!

A partir daí Kakashi foi só evoluindo! Ele se tornou o melhor Juunin da vila. Depois criou um Jutsu chamado Raikiri.
Isso mesmo. "O" Raikiri!
Depois foi presenteado pelo seu amigo com um SHARINGAN!!!
A PORRA DO SHARINGAN!!!!!!!!
O OLHO MAIS ROBADO DO DA HISTÓRIA!!!

E mais, ele conseguiu desenvolver o seu Sharingan ao limite. Um fato que poucos Uchiha são capazes de fazer.
Então ele se tornou Sensei do time 7. Composto de Emosuke, Sakura Card Captors, e Charuto.

Mas o fato é que Kakashi é tão foda, que conseguiu vencer o Zabuza como se fosse nada. Arrancou um braço do Deidara usando o Mangekyou Sharingan. E foi até cogitado a ser Hokage. E teria conseguido se não fosse a Vaca Loira Peituda. (Tsunade)

A verdade é que Kakashi tem um carisma absurdo no Japão. É um dos personagens que mais atrai fãs nas terras nipônicas juntamente com Itachi e o próprio Naruto.
E realmente Kakashi é muito legal, por isso fica na 5ª posição.


Número 4
Goku - Dragon Ball

AH cara!!! Eu realmente tenho que falar alguma coisa?? O Goku é o Goku! Não tem nem comentário! Fim de papo!

Simplesmente ele é o personagem mais famoso da história dos mangás. E um dos mais famosos da história dos Comics.
De todos os animes que fizeram sucesso no ocidente, Dragon Ball foi de longe o de maior repercussão.
Faça o teste!

Pergunte a qualquer criança, adolescente, adulto, que não seja otaku, e peça para ele lhe dizer o nome de um anime.
Ele vai falar Dragon Ball

Agora pergunte a ele para le falar o nome de um personagem desse anime.
Ele vai falar Goku.
O Goku é um dos personagens mais legais da história! Ele abriu as portas pra todos os outros que quiseram entar no ocidente.

Primeiro de tudo, ele é um Sayajin. São seres de outro planeta nascidos exclusivamente para lutar e destruir. O que significa que Goku é uma máquina de destruição.
De fato, ele foi enviado a Terra para destruí-la e conquista-la. Porém ele perdeu sua memória e acabou por protegê-la.

Ele é tão forte mas TÃO FORTE, que é o mais forte do anime. Pronto. Só isso.
Dragon Ball é um dos animes mais absurdos da história. Cada personagem consegue destruir um planeta com um sorpo.
E Goku é o mais forte deles.
Pronto. Não precisa mais demosntrar sua força.

Mas tem mais. A coisa mais importante de Goku que a maioria das pessoas costumam ignorar: Sua Bondade.
Sério, Goku é a pessoa mais boazinha do universo. Chegando até a doar sua própria energia pro Freeza conseguir escapar com vida.
ELE DOOU ENERGIA PRO ADVERSÁRIO!!!
E mesmo ele sendo tão forte, ele usa sua força para proteger a Terra e seus amigos.
Ele poderia dominar o universo, mas prefere ter uma vida normal na Terra.
Isso sim e filantropia.

O fato é que, Goku preferiria ser uma pessoa normal do que ser um super-foderoso Sayajin. Prefere ajudar seus amigos do que matar seus inimigos.
De fato, ele nunca matou ninguém no anime.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Pelomenos ninguém humano. . . .

Mas mesmo ele sendo tão bom, ele vira o capeta quando alguem mexe com a Terra e seus amigos.
Sério, se você tirar o Goku do sério, pode ir encomendando seu caixão porquê você vai se encontrar com seu bisavô mais cedo.
Então meu amigo as duas regras de como sobreviver são:
Nunca tente destruir a Terra, se não Goku vai comer seu . . . . . . .pé
E nunca crie um blog otaku com o pseudônimo de "J", se não você terá apenas 3 meses de vida.

Sim, eu estou escrevendo meu testamento nesse momento.



Número 3
Zero Kiryuu - Vampire Knight

Você odeia sua vida? Acha que sua vida é ruim? Acha que você merece mais? Gostaria de uma vida melhor?
Pois pare e pense de novo meu amigo.
Agradeça a Deus dessa sua vidinha medíocre que você tem. Agradeça pelo pão de cada dia e pela saúde. E o mais importante, agradeça por eu existir, assim você pode ler meus posts no Otaku Insides.

Por pior que a sua vida seja, não chega nem nos pés da vida de Zero Kiryuu.
A vida dele quase me faz chorar.
De fato, eu quase me curei da depressão quando eu li Vampire Knight.
. . . . . . . . . . . .
Eu falei quase.

Pra começo de conversa, vou contar a vida dele em sua infância.
Seus pais eram matadores de vampiros. Ele odiava os vampiros mais que tudo na vida. Ele tinha uma infância muito boa. Tinha um irmão a quem amava, um pai e uma mãe carinhosos que sempre demonstravam seu amor. Seu irmão era a pessoa mais importante pra ele. Ele chegou a dizer que morreria pelo irmão.

Mas um belo dia, uma vampira aparece a assassina a seus pais na frente dos seus olhos!
E mais, ela também mata seu irmão. E o pior! Ela transforma Zero em UM VAMPIRO!!!
Isso mesmo!!!
O cara se tornou aquilo que mais odeia.
Sem pai, mãe, irmão, transformado em vampiro, tendo apenas o ódio para continuar vivendo e ao mesmo tempo, odiando a sí mesmo.
Isso ja seria uma das vidas mais horríveis que eu ja vi. MAS TEM MAIS!!!

Ele cresce então sobre os cuidados de Kaien Cross, um diretor de uma escola. Ele então e designado como monitor dessa escola. E ESSA ESCOLA É DE VAMPIROS!!!
ELE TEM QUE CUIDAR DOS SERES QUE ELE MAIS ODEIA!!!!

E mais, ele se apaixona perdidamente pela filha adotiva do diretor, Yuki Cross (a menina mais maldita da história)
MAS A VAGABUNDA NÃO GOSTA DELE!!!! E PRA PIORAR, ELA AMA UM VAMPIROOO!!!!!
E MAIS!!!
Esse vampiro é nada mais nada menos que o rival e pior inimigo de Zero, Kuran Kaname.

Ele ama a Maldita da Yuki. Cuida dela, protege ela, não demonstra mas se preocupa com ela, e ela retribui como: Vivendo atrás do maldito vampiro!

Ja chega? Não?
POIS TEM MAIS!!!!

Depois Zero descobre que seu irmão não morreu, mas está vivo. Isso é bom? Sim?
SE ENGANOU!!! O SEU IRMÃO ESTÁ DO LADO DA VAMPIRA QUE MATOU SEUS PAIS!!!!
E O PIOR!!! ELE É HUMANO!!!
Ou seja, ele queria ser um servo da vampira mesmo quando ela matou os pais deles!

E eu achava que o Itachi era filho da puta! ESSE É O PIOR DOS IRMÃOS!!!

E pra completar o pacote de desgraças vem o pior!
O mais doloroso!!
Yuki. A mulher que ele ama. A mulher que quer soltar o rabo pro Kaname, mas que mesmo assim ele ama.
Kaname a transforma em Vampira. . . . . .
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Tenho que falar alguma coisa?
Não tenho nem palavras cara. Eu ja teria suicidado. Esse cara tem uma das vidas mais malditas da história. É meu terceiro colocado com honra e mérito.

Mas o segundo consegue ter uma vida ainda mais maldita......


Número 2
Gatts - Berserk

Esse cara é a mistura de tudo.
Forte, frio, matador, sanguinário, tem uma vida maldita, mas preocupa com seus companheiros.

Antes de começar a falar de sua vida maldita, gostaria de falar de sua força.
Eu disse antes que Gatts perdeu para o Griffith. Bom, isso é verdade. Porém alguns anos depois, Gatts derrotou griffith. COM APENAS UM GOLPE!!!!
E poderia te-lo matado se quisesse, mas preferiu continuar seu caminho.

Fato de que ele se arrependeria amargamente no futuro. . . . .

Anyway, Gatts é muito forte. Ele conseguiu acabar com um batalhão de 100 homens sozinho!! E isso não é nada! O cara luta contra apóstolos do inferno de igual pra igual!!!! Nem os demônios conseguem suportar a fúria absurda de Gatts.
E aí entra o segundo ponto. Gatts não é um pacifista igual o Kenshin. ELE É SANGUINÁRIO!!!!
ONDE ELE PASSA SÓ SOBRA O PÓ DOS OSSOS!!! E MUUUUUIITTOO SANGUE!!!!

Ele não tá nem aí pra quem seja, ele só quer matar tudo o que há pela frente e que se dane os inocentes. Não interessa se é mulher, criança, homem, deficiente, hermafrodita, viado, transexual, alien, predador, ele ta enviando qualquer um pra uma viagem pro inferno!!!

E olha só a espada do cara!!!
ESSE BAGULHO É MAIOR QUE O CHARUTO DE MACONHA QUE EU FUMO!!!
Isso tem ferro suficiente pra construir um trem!!!!
E ele maneja essa espada como se fosse um canudinho de Coca-Cola. Significa que se você estiver a 4 metros de distância de Gatts, você está morto.
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Na verdade se você ver o Gatts você ja vai estar morto.

Agora vem a sua história. . . . . . .
Você achou que a história do Zero era triste? Olhe a do Gatts.

Sua mãe morreu enforcada ainda grávida. Mas mesmo morta, seu corpo expulsou o bebê pra fora. Assim, uma caravana que passava encontrou o pequeno feto assassino e levou com eles.
Gatts cresceu convivendo com a a guerra, a fome, a doença e a morte. Ele lutava com apenas seis anos de igual pra igual com homens adultos.
Mas um belo dia, o líder de seu acampamento sofreu uma terrível crise da falta de mulher e estuprou o pequeno Gatts.
. . . . . . . . . .
Isso mesmo.
Gatts então matou o filha da puta. E por isso foi perseguido pelos seus próprios amigos. Amigos que eram uma família pra ele.
Gatts então encontra Griffith, o maior fiha da puta da história.
Griffith arrebenta com Gatts e faz dele seu general.
Gatts então jura lealdade à Griffith, e segue vencendo guerras como seu general. Aí está o problema. . . .

Gatts fazia todo trabalho, e Griffith levava os créditos. Todos idolatravam Griffith e esqueciam do general que conseguiu aquela façanha. Griffith começou a ganhar cada vez mais fama e prestígio. Despertou a inveja de várias pessoas influentes do reino.
Pessoas que terminaram com uma morte violenta e dolorosa.
Gatts continuava sendo a vadia de Griffith, enquanto Griffith comia a princesa do reino em segredo. E este foi seu erro. . . .

Gatts resolve abandonar Griffith e seguir seu rumo. O problema é que Griffith é preso e torturado.
Então Gatts volta para ajudar seu amo e senhor sexual. Gatts tenta com todas as suas forças salvar Griffith do calabouço. Até que finalmente consegue libertar Griffith.

E Griffith retribui como???
Sacrificando todos os membros do bando de Gatts à um demônio fodão. Assim ele poderia ser um demônio também.
Griffith depois flagela Gatts até a quase morte, arranca o braço dele, e estupra a mulher dele na frente dele.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Legal não é?
Por causa disso sua mulher fica louca, Gatts se torna um andarilho que busca vingança e Griffith se torna o senhor do inferno.

Parece justo?
Isso mesmo. . . . .
Segundo lugar pra ele.


Número 1!!!!!!
Monkey D. Luffy - One Piece


Eu sei. Eu sei que eu tinha dito que não ia colocar nenhum personagem do meu "Top Personagens Favoritos".
MAS O LUFFY NÃO DÁ!!!

Ele é simplesmente demais!!!! Não tenho nem como falar dele!! Ele é simplesmente o personagem mais famoso do Japão, e o herói mais incrível de todos os tempos.
Impossível deixa-lo de fora!!

Cara, eu não tenho comentários. . . . . . . . .
Descrever o Luffy é impossível. . . .
Ele é burro, é legal, é burro, é engraçado, é burro, é forte, é burro, é companheiro, é burro, tem um sonho, é burro, é insistente e por último é burro.

Vocês vão ter que ler One Piece pra entender.
Luffy é muuuuuuuuuuiiiiittttoooo LOL.

Isso não é porque eu sou um fã de One Piece. Pelo contrário. Toda internet ia concordar que Luffy é um dos personagens mais incríveis ja criados.
Apenas leiam One Piece.
Vocês vão concordar comigo depois, eu tenho certeza.
Número 1 disparado!!!!!!!!!



Bom, isso encerra mais um "Top" meu.
Espero que tenham gostado e se divertido. Se tiver alguma parte sem sentido culpem a maconha e o Metallica. (escrever escutando "Turn the Page" pode ser prejudicial a saúde mental)
Um bom final de semana, e fiquem com o Kami!

Sayonara!

Hellsing & Blood +

Yo Minna-san! Hoje estou aqui pra postar mais 2 mangás completinhos pra vocês!

Hellsing 

Créditos: Si~Lénsce



Hellsing Volume 01
Hellsing Volume 02
Hellsing Volume 03
Hellsing Volume 04
Hellsing Volume 05
Hellsing Volume 06
Hellsing Volume 07
Hellsing Volume 08
Hellsing Volume 09
Hellsing Volume 10 - Final
Hellsing Volume Extra

Blood +

Créditos: Chrono



Blood + Volume 01
Blood + Volume 02
Blood + Volume 03
Blood + Volume 04
Blood + Volume 05 - Final


Tá ai pequenos gafanhotos!
Beijos pras mocinhas... ;3

P.

Nippon!

Estou aqui hoje para falar de uma coisa muito séria, e para fazer um pedido a todos os Otakus, e até mesmo para os Fan- gays boys, como todos sabem, houve no sabado passado um terrível terremoto e várias Tsunamis que devastaram a costa noroeste do Japão, o número de mortos já é bem grande e o número de desaparecidos também... Então gostaria de pedir uma coisa pela primeira vez...

PRAY FOR NIPPON!!!

Não importa sua idade, não importa se é garoto ou garota, se é homem ou mulher, se é velho ou velha, se é de algum sexo indefinido, e não importa sua religião, se você é católico, evangélico, mormon, judeu, islamico, espirita, se pratica candomblé, macumba ou qualquer coisa assim como as macumbas do J. mas Reze pelo Japão!


Pense no povo japones, que mesmo depois de tudo, ainda continuam vivendo e propiciando a nós Otakus, animes e mangás mesmo com as dificuldades, o mínimo que podemos fazer é pedir pra Kami-sama ajudar o Japão...

Desculpem se fiz alguém perder o tempo lendo isso, mas eu peço de coração que não ignorem essa situação.


Pray for Japan! - Divulgue....

P.

Katekyo Hitman REBORN! Target 330

Yo Minna-san, hoje trazendo para vocês sem atraso o novo capítulo de Reborn!

Não li ainda, mas parece estar ótimo, aproveitem!

Créditos: Anima Regia e Buraen Animes

Target 330
[Clique na imagem para baixar]

P.

quinta-feira, 17 de março de 2011

Guia prático de como criar um post!

Opa, P. chegando na parada... Hoje estou aqui diante de vocês com mais um "Guia prático de como..." [Criar algo inútil ou ser algo que não tem futuro, ou como fazer merda...]

Bom, a partir de agora, os posts do blog serão divididos da seguinte forma: Guias práticos - P., Tops - J., posts de mangás - P. e J. outras coisinhas - P. e J.

Esse é o segundo "GUIA PRÁTICO DE COMO...." que eu faço, e o segundo do blog [significa que só eu faço esse tipo de postagem inútil]

Mas é esse tipo de postagem que chama a atenção além de dar audiencia [HoHo, claro]

Então hoje teremos: "O GUIA PRÁTICO DE COMO CRIAR UM POST!!!" Pra você que tem talento e quer se tornar um "postador de coisas" em um blog, esse post é INDISPENSÁVEL!!!

Mas então, vamos nessa? [sempre quis falar isso...]

Esse guia é dividido em tópicos para ajudar a se lembrar de cada coisa, essa é uma tarefa muito importante, a memorização é INDISPENSÁVEL!!!

1º Tópico: COMISSÃO DE FRENTE



- Um bom post tem que ter uma apresentação chamativa, legal, cômica e que envolva o leitor e que não seja do tipo: "HEY! VAI TODO MUNDO SE FU***!!!"

Bons exemplos: "VOCÊ NÃO PODE DORMIR SEM LER!!!", "VOCÊ VAI MORRER SE NÃO LER!!!", "GUIA PRÁTICO DE COMO SER UM IDIOTA!!!" e outras infinitas idéias para revolucionar nosso mundo.

2º Tópico: ENREDO



- Um bom post tem que ter um bom enredo, uma coisa que chame a atenção do leitor e que faz com que ele não pare de ler depois que já tenha começado. Assim, o post ganha fama e várias visualizações além de poder ganhar alguns prêmios [como Nobel por exemplo, já que no ano passado P. e J. ganharar o Nobel da paz com uma obra incrível sobre "OS OTAKUS DAS FILIPINAS!"  Prêmio do qual nos honramos muito.

Mas enfim, sem um bom motivo, o post fica chato e não chama atenção [assim como os posts do J...] lalala...

3º Tópico: EVOLUÇÃO


- Um bom post não pode ficar só com um assunto o tempo todo se não fica chato e monótono, então é melhor variar as coisas que você fala no post... Por exemplo... Se o título for "Pudim", não fale só de pudim, fale sobre a calda, sobre a consistencia, o sabor e sobre todos os pontos açicarados do pudim :3 ENTENDEU? NÃO??? COMO??? Se você seguir o modelo do pudim, sua vida será perfeita, você nunca vai se sentir mau [Ministério da saúde adverte... Comer muito pudim causa diarréia]

O assunto deve evoluir com o tempo para que o post fique legal.

4º Tópico: CONJUNTO


- Um bom post tem que ter disposiçãããããão, um post bom ter que ter agilidaaaaade... UM POST BOM TEM QUE TER UM CONJUNTO! Isso mesmo, precisa necessáriamente de um conjunto para que fique tudo organizado e que não fuja do assunto principal, assim o post fica fodão o///

Além de ter um conjunto é necessario um certo cuidado com o tipo de coisa que se fala para não misturar 2 assuntos totalmente diferentes, por exemplo ANIMES/MANGÁS E CARNAVAL.............

5º Tópico: ALEGORIAS E ADEREÇOS


-Um bom post seeeeempre tem suas "alegorias" ou para alguns, as IBAGENS, SIM IBAGENS!!! Precisa pra ficar animado e mais divertido e para que ele não fique cansativo.

Assim como você eu também QUERO IBAGENS, CADÊ AS IBAGENS??? Sem as IBAGENS o post fica sem alma, sem essencia, precisa de ter uma alma pura e singela que faça as pessoas se assustarem, ou rirem, ou chorar, ou se emocionar com algum momento marcante. Assim como meus posts... que conquistam os corações das mocinhas e fazem as velhinhas chorar.

6º Tópico: BATERIA


-Um bom post precisa INDISPENSAVELMENTE de uma bateria.... BATERIA? COMO ASSIM BATERIA??? Exatamente, precisa de algo que dê animação, que torne o post algo empolgante, para chamar ainda mais antenção dos leitores e prende-los em uma leitura interessante e que não faça o pobre coitado vomitar, escorregar no próprio vomito, em seguida cair e rachar o cranio, em seguida escorregar no próprio sangue que derramou de sua cabecinha, quebrar sua perna e ter que amputa-la para sobreviver, e logo após ser atingido por um banheiro químico que cai de um avião. Isso tudo aconteceu simplesmente por que ele leu um post que não tinha uma "BATERIA" e causou esse tipo de danos para o ser vivo que hoje sobrevive com ajuda de aparelhos.... *1 minuto de silencio em honra a esse grande guerreiro*

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7º Tópico: DESFILE DAS ESCOLAS DE SAMBA DO RIO DE JANEIRO!!!

Grêmio Recreativo Escola de Samba Beija-Flor de Nilópolis, NOTA: DEEEEEEEZ
Unidos da Tijuca, NOTA: DEEEEEEEZ
Estação Primeira de Mangueira, NOTA: DEEEEEEZ
Unidos de Vila Isabel, NOTA: DEEEEEEZ
Acadêmicos do Salgueiro, NOTA: SEEEEEETE POOONTO QUAAAAATRO
Imperatriz Leopoldinense, NOTA: DEEEEEZ
Mocidade Independente de Padre Miguel, NOTA: DEEEEEZ
Unidos do Porto da Pedra, NOTA: DOOOOOIS EEEE MEEEEEIO
União da Ilha do Governador, NOTA: ZEROOOOO HAHAHA NÃO PARTICIPOU HOHOHOHO
Acadêmicos do Grande Rio, NOTA: ZEROOOOO HAHAHA NÃO PARTICIPOU HOHOHOHO
Portela, NOTA: ZEROOOOO HAHAHA NÃO PARTICIPOU HOHOHOHO
São Clemente, NOTA: ZEROOOOO HAHAHA ACABOU DE SUBIR!!!
Renascer de Jacarepaguá: ZEROOOOO HAHAHA ACABOU DE SUBIR!!!

Bom, como podem ver, eu estou por dentro do carnaval [fodão], ou simplesmente você da um Ctrl + C, Ctrl + V na Wikipédia e coloca aqui como eu fiz...


Bom se você quer postar alguma coisa interessante no blog, me liga, quer dizer se você for parecida ou igual a essa mocinha....


Ta aí o post galera! o///

Beijos pras mocinhas